1. Vieraile opaskirjan suosittelemilla ”värikkäillä markkinoilla”. Luovi eteenpäin määkivien lampaiden ja tönivien mummojen seassa. Katsele pölyisiä myyntipöytiä. Pohdi, tarvitsisitko mahdollisesti uutta vessanpönttöä, jatkojohtoa tai auton mäntää.
2. Eksy ruokaosastolle. Pidä nenästäsi kiinni, kun väistät kärpäsperheen asuttamaa sianpäätä ja katosta roikkuvaa harmaata lehmänruhoa. Harkitse vakavasti kasvissyöjäksi ryhtymistä.
3. Harhaile 34 asteen helteessä vailla päämäärää. Katso kadehtien muita turisteja, joiden laukut pullistelevat markkinoilta tehtyjä löytöjä. Tunne orastavaa syyllisyyttä siitä, että olet kuluttanut markkinoilla jo kaksi tuntia ostamatta mitään.
Älä ajattele sitä, että saisit saman tuotteen halvemmalla Helsingin Asematunnelin rihkamakaupoista.
4. Ryhdy raivoisaan tinkimiseen ”perinteisestä, käsintehdystä kaulakorusta”. Maksa kehnosti kasaan liimatusta muovihelystä lopulta kahdeksan euroa, onhan se ”special price, only for you”. Älä ajattele sitä, että saisit saman tuotteen halvemmalla Helsingin Asematunnelin rihkamakaupoista.
5. Pistäydy myyjän kehotuksesta vielä naapurikojussa – ”vain katsomassa, ei ostamassa”. Kiroa luonteesi heikkoutta, kun ymmärrät tehneesi kaupat liian pienestä villapaidasta, epävireisestä puuhuilusta sekä kamelinnahkaisesta seinäryijystä.
6. Palaa hotellihuoneeseesi. Pyöritä hankintoja käsissäsi ja mieti, oletko koskaan tehnyt hinta-laatu-suhteeltaan yhtä surkeita kauppoja (okei, liput Vain elämää -konserttiin). Laske rahasi. Havaitse, että sait liian vähän takaisin. Harkitse Kuningaskuluttajalle valittamista.
7. Lahjoita kaulakoru, huilu ja villapaita jouluna sukulaisille. Päätä, että eteisen komeroon sullottu haiseva kamelinnahka lähtee seuraavassa muutossa Ämmässuon kaatopaikalle.
